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Creo que estamos hechos de cosas pequeñas y periódicas. O ,en todo caso, todas esas cosas diminutas crecen y se extienden en algún lugar inexacto e intangible de nosotros hasta, realmente conformarnos, hacernos. Últimamente hago mucha vida en los autobuses. En los autobuses puedes pensar, hacer planes, observar y sentir, puedes leer, repasar apuntes, tomar notas para escribir esto o lo otro, incluso puedes llorar. Es de los pocos sitios donde puedes llorar a moco tendido sin que nadie te pregunte qué te pasa o te insista en que no lo hagas. A mí me gusta mucho llorar cuando está a punto de amanecer. El bus sube hacia mi destino, renqueando, quejicoso y adormilado. Y lloro despacito, sin melodramas ni dramatizaciones, solo dejo que todo lo que me perturba me afecte hasta el punto de conmoverme lo bastante como para ponerme a llorar… entonces lloro mi silencio y esas penas pequeñas o grandes que todos tenemos por dentro y nos van horadando despacito en forma de acomodada rutina.
Es curioso como los viajeros nos acompañamos en nuestras inercias. Siempre sube la misma gente, a la misma hora, casi siempre ocupan los mismos asientos y se acomodan de la misma manera. El chaval con los cascos a todo volumen que se sienta atrás del todo con la intención, supongo, de no ser molestado para ir dormitando casi todo el recorrido, el grupo de niñas que estudian Magisterio junto al Seminario, cuyas risas parecen nubes de estorninos y cuyo olor debe llegar hasta los seminaristas en forma de brea pegajosa y volcánica, la parejita de raperos que se van haciendo caricias y dándose besos pequeñitos todo el trayecto o yo misma apostada junto a la ventana observando este micromundo del autobús con la misma curiosidad que un científico se acercaría a su microscopio.
Pero esa forma que tiene la gente de ajustarse a sus costumbres termina haciéndose aburrida, consonante, mecánica y pareciéndose jodidamente a los Lunes.
La única cosa que alivia esta pesadez, esta inercia expelida como una náusea desde el domingo, este mareo constante que gravita bajo mis pies, advirtiéndome que puedo hacer lo que quiero, es él. El macizorro con el libro en mano, con su perpetua lectura y esas manos que le sospecho fuertes y aparentemente tan suaves. Mirándome con ese gesto serio y esas ojeaditas furtivas a mi escote por encima de su interminable libro, le he visto leyendo autores tan variopintos como Stieg Larsson, Auster, Murakami y algunos otros. Empezó a fascinarme cuando le pillé leyendo a Dostoievski, creo que eran Los demonios pero no estoy muy segura, aunque ahora está con El señor de los anillos y con eso ha perdido algunos puntos (aunque no llego al extremo de una amiga que dejó de salir con un buenorro solo porque le pilló leyendo a Dan Brown). Sí ya sé que hay gente que le encanta la épica de Tolkien y la mágica elaboración de toda su mitología, a mí me produce el mismo mareo que los Lunes.
El caso es que esté sentada donde esté, le observo a hurtadillas y espero, aguardo el momento en que él levanta la vista por encima de Frodo y Gandalf y me mira y ambos apartamos la mirada para volver a reunirla en un espacio indefinido entre su campo visual y el mío, al mismo tiempo, como si fuera cosa de la casualidad que nos mirásemos. Y en esa milésima de segundo imagino todo tipo de experiencias con él, obscenidades que anhelo infinitamente que salten por encima del brillo de mis ojos, suspiro secretamente porque él se haga consciente de mi deseo e imagine el modo en que se acumula entre mis pliegues y mi carne, aprieto los muslos y empiezo a sudar y, entonces, todo se detiene.
Le imagino desabotonando despacio mi blusa mientras me mira a los ojos susurrándome sobre los labios: - Shhhhh, no te muevas. Cesan las risas de las niñas de Magisterio, se para el ipod del chaval que se queda siempre dormido y hasta el motor parece atrancarse. Me tiemblan las piernas al tiempo que él me besa suavecito, y abre un botón, y me vuelve a besar, y abre otro botón y va bajando son sus besos por mi cuello llenándolo de labios y saliva e infectándome con sus ganas y su exceso todo el cuerpo. Después tira de la correa de mi pantalón, sacándolo de un solo gesto, yo también se los saco a él y se roza contra mí y siento su piel cálida y salpicada por el deseo. Me ata con el cinturón a una de las barras del bus, mientras el mundo entero se halla pétreo y estático, mientras el aire se cuaja en mi garganta y mi sangre parece volverse de mercurio. Entonces pasa sus palmas abiertas dócilmente por todo mi cuerpo, apenas si me toca, pero puedo sentir el calor seco de sus manos descendiendo por mis caderas, sus dedos sedientos de mí palpando mis pezones, el tacto de sus huellas recorriendo mi cintura, acercándose a mi sexo. Mi cuerpo responde a su propósito, se arquea ante su presencia, se dobla y se retuerce ante él, como si manejara unos hilos desde arriba. Es extraño como el deseo nos hace perder la compostura, ya no hablo de educación ni de buenas maneras, si no de la percepción del mundo, de cómo un cuerpo puede volverse otra cosa distinta a lo que es con intenciones que no son propias ni de nadie, quizá de algo que puede hacerse a partir de dos personas, pero que no eres tú ni él, solo ese algo suspendido a partir de “nosotros”. Y lo siento mordiéndome las piernas, ascendiendo por mis vértebras, afilando mis contornos, enganchándose a mi vientre, y cuanto más crece, más quiero, y cuánto más quiero más y más crece, mi pelvis se mueve sola adelantando mi sexo como si lo hubieran rellenado con un alien frenético y libidinoso, doblando mi talle hacia él, hacia sus manos. Y a dos escasos milímetros de mí siento el alma de sus dedos y el aura de su calor casi tocándome la piel. Se sonríe. Se sonríe con esa sonrisa de cabrón con la que me lleva mirando desde septiembre. Y en ese preciso instante lo deseo más que nunca. Y comprendo que me ata porque si no me precipitaría sobre él como una alimaña en busca de su almuerzo y todo lo que soñamos en ese instante en que nos miramos se acabaría en ese momento.
Entonces atada a la barra de arriba, me agarra por las caderas, me coge el culo, aprieta mis nalgas, las abre, y pasa su polla por mi coño despacito, haciéndome sufrir la dulzura de su rabo, hiriéndome de ganas, haciéndome consciente de su dureza y su impudicia, y abre mis labios con su rabo para acariciar esas porciones de mí desatendidas por apetitos más vigorosos o apremiantes o quizá solo más negligentes, e impregna su prepucio con la humedad de mis urgencias mientras me oye gemir con la voz rota: “ohhhh, fóllame, fóllame por lo que más quieras, quiero sentirte por dentro” Pero me mantiene así un rato largo. Me mantiene excitada lamiendo mi cuerpo o besando mis rincones o rozando su polla contra mi coño para que yo pueda distinguir ese momento preciso del “nopuedomás”, porque así me sabe suya y a su capricho, porque le gusta observar mi placer y mi cara de gusto y el modo en que se quiebran mis palabras entre agónicas bocanadas de oxígeno.
Entonces atada a la barra de arriba me clava contra él, contra su polla enhiesta y lustrosa. Me atraviesa, me parte, me enfunda y siento su poder. El poder de un hombre, de todos, dentro de mí, hablándome desde dentro, susurrándome todos sus secretos, llenándome de vida y de sueños, inflándome de fantasías y de vicio. Lo siento ascender desde lo más hondo de mí, desde lo más insondable e incierto, lentamente, como un topo se dispondría en su escondrijo, como el mundo mismo se acomodaría para rehacerse después de haberse partido. Y lo hace. Nace en mí. Me llena de luz y de magia, de todo lo que soy y lo que quiero ser. Siento su placer brotándome desde dentro, siento mi coño agarrándolo para dotarle de más gozo y mi cuerpo como un instrumento perfecto para ese placer suyo, como si desde el principio de los tiempos se hubiera preparado este momento y todo fuese, sencillamente, como debe ser. Así lo siento, ascendiendo más y más. Su polla acoplada a mí descargándose de fluidos y elixires, de gozo, de dicha. Mi coño articulándose en él, hasta que algo inmenso revienta, como un estallido que me alcanzara desde dentro, desde él y puedo sentir su caricia vibrando conmigo, haciéndome, restaurándome en ese movimiento de carne y ansia y placer, hasta que va disolviéndose lentamente…hasta que soy capaz de observar como se disgrega y se detiene, sosteniéndome en un mínimo parpadeo mientras nos miramos y el mundo sigue detenido en ese autobús, y las niñas de Magisterio pierden su clase de “Sociología de la Educación” y se oye al final del autobús los resuellos del chico de los cascos y el mundo se ha hecho Lunes y hombre y mis muslos aprietan contra sí el maravilloso tacto humectante de mis bragas.
